Veneno cor-de-rosa

Aprendendo

2011-09-09T07:28:00.000-07:00

Já faz mais de três meses que sofri aquele acidente. Com muita sorte, uma família incrível, muitos amigos e muitos cuidados, estou ótima. Me recupero cada dia mais. Fui liberada pelo neurologista, fiz as duas cirurgia no ombro direito, um pouco de fisioterapia e recebi alta do ortopedista também.

Voltei a escrever com a mão direita, consigo ler muito bem, voltei a dirigir meu carro, estou trabalhando aos poucos e muito muito feliz.

Nesse tempo que passei, aprendi o valor de pequenas coisas que a gente faz sempre e não se importa. Costume é assim...

Depois de dois meses tomando banho dado pela minha mãe, fiquei tão feliz quando decidi tomar banho sozinha, que tive uma vontade enorme de chorar no banheiro. Eu sei que parece ridículo, mas fez muita diferença pra mim. Acho que foi o banho mais longo da minha vida e eu sei que vou lembrar disso pra sempre.

Chorei quando dirigi meu carro pela primeira vez, depois do acidente; Fico radiante quando consigo um novo movimento com o braço direito; Fiquei ansiosa no dia da segunda cirurgia no ombro e muito feliz quando sai do hospital... São coisas muito pequenas, mas absolutamente importantes.

A alegria está por aí! Em qualquer lugar, em qualquer coisa, nas pessoas, na vida... Eu me sinto melhor agora. Sou mais feliz, menos ansiosa, mais calma, mais paciente. As coisas acontecem porque elas precisam acontecer. Mesmo que seja ruim, doloroso, medonho... Elas sempre passam e te fazem uma pessoa melhor.

É isso que tenho aprendido todos os dias. E isso tem sido muito bom pra mim.

Beijinho

Viva! Graças à Deus

2011-07-18T09:01:00.003-07:00

Oi gente! Estou escrevendo com e mão esquerda, me desculpem se eu errar...

Eu cai de uma escada, afinando luz em Jundiaí. Tinha quatro metros e meio. Alguma coisa passou na minha cabeça e eu não achei que fosse viver. Na minha cabeça era minha última vez. Acho q isso passou na cabeça de quem foi me ver no hospital.

Minha família ficou sabendo o q aconteceu comigo umas três horas depois. Eu cai as 17:30, eles souberam as 20 horas e sairam de São Paulo correndo.

Foi do lado direito minha queda. Os meninos estavam na cochia fazendo seu trabalho. O Adriano, meu amigo (e técnico de som) me disse q eu gritei quado estava caindo. Os meninos vieram em volta de mim, na cabeça deles eu quebrei um braço, no pior caso uma perta. Mas eu sangrei e estava no chão desacordada. Eu tenho certeza que eles ficaram com medo do ia me acontecer. Eu bati a cabeça, o ombro, o ouvido... Sangrei um monte pelo palco e fui levada pra um hospital por uma ambulância. Os meninos me disseram que eu segurei a mão de cada um e estava respirando.

Eu fiquei sem abrir os olhos, deitada numa cama da UTI.

Eu tenho muitos amigos e muita gente que gosta de mim de verdade. Acho que eu não morri por isso... Minha família ficou comigo o tempo todo e eles não acreditam que eu ia morrer. Acordei logo, não lembro o nome das pessoas q foram me ver no hospital (e eu amo muito cada um deles), falei um monte de bobagens, não comi um monte de coisas e só lembro dessas coisas porque sempre me contam as coisas malucas que eu fiz enquanto não lembro de nada.

Hoje estou em casa, melhorando muito o tempo inteiro. Não esqueço o nome de ninguém e sempre tenho alguém aqui comigo.

Mês que vem tenho uma cirurgia no ombro direito (a última, eu espero) e vou ficar melhor do que estou agora.

Eu não posso tomar banho soquinha, não podia ler (agora eu tenho feito muito pra aprender de novo), não posso dirigir meu carro, não posso trabalhar... e estou muito feliz por estar viva. Eu vou me esquecer disso tudo e vou sempre agradecer quem rezou, quem me desejou força, quem esteve comigo o tempo todo, quem nunca esteve mas sempre se preocupou comigo, quem veio me ver, quem não veio porque não tinha tempo... eu vou sempre dizer obrigada.

A minha família, os meus amigos... todo mundo: muito obrigada mesmo!

Logo, quando estiver melhor, vou escrever novamente e com a mão direita!

Um beijo enorme pra todo mundo =)

2011-07-18T09:01:00.001-07:00

Da Importância de Programar-se

2011-02-01T04:17:00.000-08:00

Inovando... não quer ler? Escute =)

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Eu estou viajando pela Europa desde o dia 28/12/2010. É o auge do inverno.

Vim pra cá por vários motivos que agora vejo meio confusos na minha cabeça. O motivo principal era um curso, com duração de 3 dias, na Alemanha.

Se fosse mesmo esse o motivo principal não precisaria de 40 dias - agora prorrogados para 50 - por aqui.

Talvez estivesse mesmo precisando de um tempo comigo...

Talvez precisasse desafiar minha capacidade de ficar sozinha, de ver beleza na solidão e de rir comigo mesma.

Eu venci o desafio, até agora, pelo menos.

Resolvi escrever sobre o quanto é importante fazer programações de vida pra conseguir viver as coisas com a intensidade que elas merecem.

O Tempo é um dos maiores adversários numa viagem como essa. Você quer fazer muitas coisas, viver muitas coisas e, do nada, o tempo acaba.

Eu não sou a pessoa mais organizada do mundo, mas, se pensar bem, não me arrependo por não ter otimizado o meu tempo.

Deixei de visitar lugares e pessoas por não me organizar, mas, por outro lado, ganhei mais tempo em lugares e com pessoas com quem eu queria estar.

A ideia é não sofrer, sob nenhuma hipótese. É pra ser bom! É pra ser a experiência mais incrível da vida.

Mas nem pense em desperdiçar o seu tempo! Eu deixei de viver experiências, que queria muito ter vivido, por deixar o tempo correr solto.

A dica é: Não corra atrás do tempo, corra na frente dele!

Dinheiro também é um grande vilão. Pelo menos pra quem sua pra ganhá-lo, como eu. É importante, muito importante, saber fazer contas. Se o seu objetivo é conhecer os lugares, esqueça de fazer compras. Informe-se sobre o modo mais barato de se locomover e ande muito a pé. Seus olhos deixam de ver coisas lindas dentro do túnel de um metrô.

Saiba seus limites e evite que o dinheiro acabe antes da viagem, sob pena de os dias se tornarem uma tortura.

Evite os lugares com grandes fluxos de turistas. Lá, certamente, tudo será mais caro.

Leve pequenos lanches na mochila. Isso é bem comum por aqui.

Se ficar em um lugar com cozinha, cozinhe.

Mas reserve-se o direito de gozar de pequenos luxos, como um jantar na Torre Eiffel, em Paris, mesmo que, nos dias seguintes, sua alimentação seja baseada em McDonalds.

Anote seus gastos, conte quantos dias faltam pra ir embora e pense duas vezes antes de comprar a bota de neve que só serve pro inverno europeu...

Programe seu corpo! Seus cinco sentidos precisam estar aguçados. Cheiros, cores, sabores, toques e sons estão por toda parte. Preste atenção neles! Você vai andar mais do que costuma, vai comer coisas que nunca comeu (embora esse não seja meu caso, já que não ouso no paladar), vai passar por temperaturas que nunca passou, vai viver um fuso horário, vai dormir pouco... É muita informação!

Programe sua mente! Você vai ver coisas lindas, vai ter vontade de estar com as pessoas que ama, vai ter saudades e vontade de chorar. Mas também vai rir e sentir o coração feliz. Vai sentir calma e paz. Vai ter vontade de explodir e vontade de se recolher. Vai precisar de tranquilidade pra administrar tantas sensações.

Programe seu coração! Você vai ver os casais felizes e vai sentir inveja, vai sentir solidão... Você vai se apaixonar a cada cinco minutos e vai ter que ter o coração forte pra se desapaixonar. Você vai sentir muita saudade, o tempo todo. E, se você se apaixonar de verdade, vai ter que ponderar se vale a pena viver um amor a distância. Quase nunca vale...

Se o seu coração não estiver preparado, não vai adiantar ter Tempo nem Dinheiro.

Se o seu coração não estiver preparado, você não vai saber aproveitar nenhuma das sensações incríveis ao seu redor.

Pra mim, é o mais importante: Preparar o Coração!

E boa viagem!

PS: Música de Fundo do Áudio "Paris, Texas", Gotan Project

Da Angústia de ser Só...

2010-08-30T20:52:00.000-07:00

Solidão dói.

E não dói pouco.

A pior de todas as solidões é a acompanhada. Sabe quando você está cercado de gente, gente realmente legal, mas se sente só? Essa é a pior dor.

Quem nunca sentiu uma ponta de tristeza que chega sem avisar e vai embora do mesmo jeito?

Existe em mim uma angústia que vem me maltratando muito.

Eu tenho muitos amigos que eu amo e me amam de verdade. Sinto-me uma pessoa privilegiada.

Eu tenho uma família que me apóia e ama muito. Sinto-me reconfortada.

Eu tenho um trabalho que eu amo e me faz absurdamente bem. Sinto-me recompensada.

Mas eu não tenho ninguém pra amar. E aqui falo de um amor de casal.

Quem nunca se sentiu triste por não ter com quem compartilhar coisas pequenas, mas muito importantes?

Eu sempre me gabei por nunca estar sozinha. Eu sempre tive homens para escolher, para combinar com o sapato. Eu sempre tive companhia quando quis.

Agora isso me causa uma dor enorme. Eu tive relações rasas aos montes. Eu nunca quis me comprometer, quase nunca me deixei amar. Eu vivi efemeridades, vivi momentos, vivi passagens.

Eu não quero mais olhar e não ver. Eu quero ter alguém de verdade. Quero me entregar e me permitir amar e receber amor de volta.

Me angustia pensar que o tempo está passando. Me angustia pensar que posso ter deixado passar o amor da minha vida nessas relações tão sem sentido.

Não que tenham valido, aliás tudo é experiência e tudo é válido.

Me angustia pensar que essa angústia quase me mata, mas eu continuo vivendo a mesma vida.

Eu preciso mudar, preciso tomar uma atitude radical.

Eu quero mais, ou não quero nada.

Eu quero tudo e não vou mais aceitar menos do que isso.

Eu quero que essa angústia suma e leve junto minhas dúvidas, incertezas e esse nó na garganta que torna difícil respirar...

Sobre o Sofrer...

2010-07-29T19:21:00.000-07:00

Eu sofro, Tu sofres, Ele sofre

Nós sofremos, Vós sofreis, Eles sofrem

Todo sofrimento é pessoal e intransferível. Ninguém pode, mesmo que suas intenções sejam as melhores, compartilhar um mesmo sofrimento.

Não há um processo de alma que seja mais interno, mais íntimo do que o sofrimento.

As pessoas podem sofrer da mesma dor, mas não sofrem do mesmo jeito.

Em uns dói mais, deixa mais marcas, feridas incuráveis...

Outros passam pelo sofrimento carregando somente a poeira levantada por ele.

Sofrer é quase um egoísmo. Quando o seu sofrimento transparece as pessoas em volta ficam comovidas. E isso, ao invés de ajudar a passar, alimenta o sofrimento.

E autopiedade é um comportamento tão tentador. É um lugar confortável no qual todo mundo se importa com você, já que você está frágil, triste, sofrido...

É quase impossível deixar de sofrer quando começamos a sentir pena de nós mesmos.

E eu digo isso por experiência própria.

Houve um tempo em que direcionava todos os holofotes para minhas pequenas mazelas. Eu me acabava de chorar, soluçava, ficava com a face desolada e, como recompensa, tinha a compaixão, a atenção e o carinho de todos. Por outro lado, estava criando um monstro.

Aos poucos aprendi que o sofrimento não é motivo de orgulho, tampouco deve estar estampado na testa ou escrito num luminoso. Quanto menos puder se lembrar do que te faz sofrer, mais rápido esse sentimento vai embora.

Mas nunca ignore o sofrimento. Ele é, talvez, o melhor professor que temos na vida. As lições que o sofrer nos ensina, se forem aprendidas, são preciosidades que valem a dor causada. Só quem não vive não se arranha.

Outro ponto importante é que ninguém é responsável pelo sofrimento alheio.

Se você sofre o problema é seu. Não tente culpar o cara que te deixou, ou as insatisfações com o seu trabalho, ou seus desentendimentos familiares.

Somos senhores de nós mesmos. Causamos dor e recebemos dor de forma quase inconsciente, numa via de mão dupla. Sofrer ou não é uma questão de escolha.

Ninguém tem que se culpar por sentir isto ou aquilo.

Ninguém tem que basear sua vida em expectativas. Isso é muita dependência...

E, a menos que haja má fé, ninguém tem que se responsabilizar pelo sofrimento do outro.

Se você gosta de alguém e não há correspondência, você sofre. Mas sofre porque criou expectativas, não é culpa dele/a.

É muito mais fácil atribuir a culpa do seu sofrimento à alguém. Tão fácil quanto a autopiedade...

Mas não quero ser repetitiva.

À Minha Irmã

2010-04-05T13:26:00.000-07:00

Eu tenho uma irmã. E nisso não tem nada de anormal... Mas hoje quero escrever sobre a nossa relação.

Ela nasceu em 02/11/1982 e ainda era uma criança quando em 01/07/1985 eu nasci. Ela nunca gostou da ideia de ter alguém com quem dividir a atenção da mamãe, os carinhos do papai, os brinquedos, os mimos, o quarto...

Eu mal tinha aberto meus olhos e ela ainda andava com alguma dificuldade quando me pegou no colo e saiu correndo feito uma desvairada. Os adultos que corriam atrás dela não foram capazes de alcançá-la. Então ela tropeçou e caiu sobre mim. Eu cortei o lábio, bati a cabeça e estava sangrando bastante. Ela, que nem se arranhou, saiu correndo para o colo da minha mãe no ímpeto de contê-la e impedir que ela me socorresse. Ela não me queria por perto.

Durante a infância eu atraia mais carinhos do que ela. Sempre fui muito doce e carinhosa. Ela sempre teve gênio forte e era muito independente. Eu era chorona e ela era irredutível.

Ela passou anos tentando me convencer que eu era adotada. Chegou a inventar detalhes sobre a minha suposta "mãe de verdade".

Ela me batia, eu tentava revidar mas sempre saia chorando. Ela apanhava do meu pai e eu chorava de pena. Depois apanhava dela, que precisava descontar sua raiva em alguém.

Nós fomos crescendo e nunca fomos amigas. Não havia um dia que passássemos sem nos agredir física ou verbalmente.

Lembro de ver minha mãe chorando uma vez querendo saber quando é que aquilo pararia.

Um dia, ela começou a trabalhar na Caixa Econômica Federal e, alguns meses depois, eu consegui um trabalho como aprendiz na mesma agência em que ela trabalhava.

No começo foi estranho ter outra relação com ela. Não éramos só irmãs, éramos colegas de trabalho.

Eu terminava o meu horário e ficava mais algumas horas esperando até que ela saísse. Então, íamos embora juntas.

Dali em diante nunca mais fomos inimigas. Eu passei a olhar pra ela com muita admiração e orgulho e ela não me via mais como a impertinente irmã mais nova.

Nós conversávamos, ríamos e nos divertíamos todo o tempo em que estávamos juntas.

Foi maravilhoso "conhecer" a minha irmã!

Agora ela era minha melhor amiga. Era minha irmã perfeita. Era meu exemplo. Era meu orgulho.

O tempo foi passando, ela teve namorados, eu tive namorados. As prioridades mudaram, o tempo livre ficou escasso... Mas ela sempre esteve lá, no quarto do lado ou, mais recentemente, no mesmo quarto. Eu sempre a via e, mesmo que ela estivesse dormindo, eu lhe dava um beijo de leve e dizia que a amava.

E, de repente, ela foi embora.

Não, não foi de repente. Eu a vi indo embora aos poucos. Ela mal ficava em casa e eu também estava ausente. Ela comprou um apartamento junto com o namorado, eles reformaram tudo, mobiliaram tudo e eu, mesmo tendo acompanhado todo o processo, ainda não tinha processado o que estava acontecendo.

E um dia ela veio em casa e levou todas as coisas dela embora. Eu sofri tanto quando abri o armário e ele estava vazio. Naquela ocasião escrevi:

"No quarto ouço apenas os meus suspiros chorosos. Posso me mexer na beliche, não tem ninguém dormindo na cama de baixo. No armário só o vazio. Na lembrança tanta coisa... Nunca mais brigas pela televisão ligada na hora de dormir, ou do perfume forte no quarto logo cedo. Nunca mais as conversas de fim de noite, os conselhos antes de dormir. Nunca mais o boa noite de todas as noite. Nunca mais o beijo na face já adormecida..

Agora ela mora em outra casa, logo vai construir uma outra família e estou feliz por ela.

Mas não consigo conter minhas lágrimas porque, até agora, parecia uma brincadeira.

Agora é real e dói tanto!"

Pra não sofrer tanto, ando meio distante. Mas o meu amor é, e sempre será, enorme e incondicional.

Afinal, ela é minha irmã e é a melhor irmã do mundo.

Transbordando...

2010-02-02T18:48:00.000-08:00

Quase uma da manhã... não consigo dormir. Sinto uma inquietude que não tem razão de ser, mas que está aqui, me incomodando, me mantendo acordada.

Minha vida vai bem. Voltei ao trabalho depois de férias inesquecíveis. Férias que me fizeram definir como eu quero a minha vida.

Eu passei o Reveillon em Caraíva, um paraíso ao sul da Bahia. Estava com amigos que eu amo de verdade, com muitas questões mal resolvidas e muita esperança de resolvê-las.

A gente sempre se engana achando que pode mudar as coisas...

Embora a viagem tenha sido perfeita, os dias tenham sido lindos e meus amigos estivessem do meu lado, passei a primeira noite do ano sozinha, chorando na praia. E a segunda também. E na terceira, finalmente, resolvi que não queria mais chorar.

E não chorei.

Resolvi aceitar as coisas e percebi que não dava mais pra viver daquele jeito.

Em uma das noites, ao som do mar e iluminada somente pela luz da Lua, escrevi:

"Desistir é difícil. Tão difícil quanto necessário... Vez em quando a gente pinta as pessoas com cores que não combinam com elas, refletindo apenas aquilo que gostaríamos que elas fossem.

Descobrir as cores reais de alguém é doloroso quando destoa muito daquilo que a gente imaginou.

É na marra que a verdade aparece. Assim, como se fosse um acidente. E a gente ainda tenta se enganar, pensa ser capaz de mudar o imutável, colorir o preto e branco e ser feliz pra sempre, como num conto daquele de fadas.

Não adianta! Não dá! Mas parece que existe um orgulho, um gosto pelo desafio, uma estupidez quase infantil...

Eu quero desistir, quero não querer mais.

Diante de mim, o Mar.

Acima de mim, o Céu.

Minhas testemunhas... Minhas únicas testemunhas!"

Acho que foi nesse dia que eu me levantei, enxuguei minha lágrimas e não chorei mais.

Desse momento em diante, resolvi que ia sofrer menos, já que não sofrer é impossível.

E é assim que estou vivendo.

Eu tenho tentado criar menos expectativas, fazer menos planos e enxergar as pessoas da forma mais clara possível.

Essa é a tônica de 2010 para mim.

Meu coração está tranquilo e, embora queira loucamente se apaixonar, eu o mantenho sob controle.

A razão tem mandado por aqui. Como nunca antes.

Eu quero muito ser feliz esse ano. Minha meta é a felicidade.

Já me cansei de ter sucesso em tudo às custas de um coração em farrapos.

Eu quero amor.

Mas tenho calma, como nunca tive.

Acho que minha alma transbordou e agora o sono bateu...

Hora de nanar!

Beijinhos

Ah!! A foto é de Caraíva, mais precisamente do encontro do Rio com o Mar. Um espetáculo.

Considerações sobre o Tempo

2010-01-24T09:32:00.000-08:00

Já é 2010... Nenhum filme futurista da década de 80 poderia prever que chegaríamos até aqui.

E nada mudou. Os carro não voam, não somos capazes de nos teletransportar e a comunicação por hologramas ainda é pouco usada.

As pessoas também não mudaram. Só ficaram mais duras, com o passar do tempo.

Todo mundo envelhece e ainda não se descobriu a fórmula para a vida eterna.

Aliás, é sobre envelhecer o post de hoje.

Eu estive no Paraná. Minha família é de uma cidade chamada Cornélio Procópio. Bem interior... O modo de vida, os costumes, as pessoas, a cidade. Sempre passei férias lá, desde criança. Sempre me impressionei com a vivacidade e a alegria de viver da minha tia avó, que eu chamo de tia.

Ela sempre usava salto alto, mesmo dentro de casa. Sempre se maquiava e arrumava os cabelos e mantinha as unhas bem feita. Sempre se preocupou em usar roupas bonitas, em manter o peso e o sorriso bonito. Ela sempre teve porte. E eu achava aquilo lindo! Ela ia aos bailes, tinha namorado e a cidade inteira comentava o quanto ela se cuidava e se preocupava com a aparência.

E sempre foi assim, todas as vezes em que estive lá. Ela sempre nos recebia com um sorriso e contava um milhão de histórias. Podia ser madrugada, mas lá vinha ela sobre seus saltos, numa alegria que dava gosto, nos oferecer um café e papear. Era sempre muito bom.

Fiquei dois anos sem aparecer por lá. A gente vai crescendo e a vida nos priva das coisas que sempre fazíamos.

Ontem eu voltei de Cornélio Procópio depois de uma semana. Dessa vez o que me impressionou foi o envelhecimento que chegou castigando minha tia. Em dois anos, ela envelheceu mais de 10. Anda triste, cabisbaixa, não se arruma mais, não usa mais seus saltos, não tinge os cabelos, não faz as unhas e só sai de casa se for arrastada. Ela não conversa mais, quase não sorri, abandonou a dentadura inferior e anda se arrastando pela casa. Ela quase não come e emagreceu mais de 10 quilos. Não tem o que faça com que ela se anime.

Eu voltei pra casa bem triste por tê-la visto daquele jeito. E fiquei pensando muito sobre a ação do tempo sobre nós.

Tenho medo de envelhecer. Tenho medo de perder a alegria de viver. Tenho medo e sofro só em pensar que isso vai acontecer com a minha avó, e depois com a minha mãe, e depois comigo...

O tempo é mesmo cruel...

Nada de Novo

2009-12-15T08:04:00.000-08:00

O sofrimento motiva. Isso é fato e eu sou prova disso.

Meu blog vive abandonado e a cada erro meu na trajetória da minha existência, venho aqui contar minha sequência de sofrimentos.

Sofrer é rotina pra mim. Eu sofro com o que importa e com o que não importa. Sofro com perdas e as conquistas sempre me fazem escolher. Sofro muito com escolhas.

Mas nada nesse mundo me faz sofrer mais do que a minha errante vida sentimental.

Eu ainda insisto, embora sem sucesso, em ser feliz, encontrar um amor.

E tenho estado num desespero - confesso - que ando entrando em roubadas de relações que já começam erradas.

Eu tenho o dom, que eu dispensaria, de me iludir e de acreditar que é possível se apaixonar com o tempo. Mas eu sou tão profissional em me enganar, que me convenço de tal maneira que sofro quando percebo o erro. E não sofro pouco.

Fico procurando em mim os erros, me culpando pelo fim (do quê?) e sofrendo por mais esse fracasso.

Eu não sofro por ninguém, sofro por mim.

Eu não estou triste, e isso me deixa triste. Eu me convenço a cada dia que o meu caso não tem solução e isso me serve de consolo.

Eu tenho medo de desistir e de ser triste para sempre.

Eu lembro de ter dito que não ia dar certo...

E não deu.

Sobra a Bestialidade Humana

2009-10-21T12:54:00.001-07:00

Sábado a noite. Depois de um dia cheio de trabalho, recebo uma ligação do meu pai, me convidando para ir ao show do Zé Ramalho, num espaço chamado Internacional Eventos, em Guarulhos.

Um ótima oportunidade para reunir minha família – coisa cada vez mais rara, visto que vivemos numa competição pra ver quem trabalha mais.

Fomos todos: mãe, pai, irmã, cunhado e eu.

O show estava marcado para começar às 23:30. Chegamos às 22:40.

O estacionamento custava R$15. O show R$100 – estudantes e doadores de 1 quilo de alimento pagavam meia entrada.

Nosso ingresso era de pista, mas não imaginei que ficaríamos em pé, num esquema show de rock. Mas estava tudo bem, eu estava na feliz e agradável companhia da minha família.

Meia-Noite – Uma da manhã, já que era o início do horário de verão – e nada do show.

Percebi que não tinha música ambiente e que a movimentação no palco era intensa.

Tudo bem, meia-hora de atraso é um tempo aceitável.

1:30 e nada do show. Nenhuma explicação. Público ficando impaciente.

Minutos depois começaram as vaias.

E, finalmente, uma explicação: o gerador havia parado de funcionar – por conta da chuva que caiu forte sobre a cidade - mas que o problema já estava sendo resolvido. O som voltou a funcionar, faltava a iluminação.

Colocaram uma música ambiente para distrair a plateia, mas, meia-hora depois o público voltou a manifestar seu descontentamento, com vaias e um coro que dizia “eu quero meu dinheiro”.

O problema no gerador era autêntico, eu mesma fui conferir se não passava de uma desculpa. Mas a produção errou quando, com quase duas horas de atraso não sugeriu ao público a devolução do valor do ingresso e a remarcação do show. Aliás, ao primeiro sinal de falha técnica desta amplitude, o show deveria ter sido cancelado.

Mas a ambição da produção gerou a fúria nas pessoas.

O espetáculo começou na plateia: um espectador já bêbado e furioso com o atraso do show começou a chacoalhar as grades que protegiam a cabine de som e luz. Aos gritos, ele ameaçava quebrar tudo.

A segurança tentou contê-lo e, nessa hora, cerca de 30 pessoas partiram para cima da segurança. Motim instaurado, a segurança não tinha mais o que fazer.

Latinhas voaram aos montem em direção ao palco. O mesmo cara que tinha anunciado o problema pedia calma, mas sequer foi ouvido.

Em pouco tempo as grades que separavam pista de mesas foram arrancadas e eram atiradas ao chão. Os técnicos, sem ter outra alternativa, abandonaram a cabine e todo o seu equipamento.

Um canhão de luz, que estava no alto de uma mesa, foi derrubado.

Meu coração começou a doer com o prenúncio do que estava por vir. Eu sou iluminadora e fiquei desesperada com a possibilidade de quebra-quebra, por saber o valor e a importância dos equipamentos. E, mais ainda, por saber que a produção do Zé Ramalho, nada tinha a ver com tudo aquilo. A falha foi da produção local – que aliás, vale dizer, foi da POLIM PRODUÇÕES, sob o comando do senhor Sérgio Polim.

As cenas que se seguiram me fizeram chorar. Parece imbecil, mas eu vivo de arte, shows, eventos, peças de teatro. Podia ser um dos meus trabalho naquele momento, e mesmo não sendo, eu tenho respeito e admiração pelo trabalho dos outros.

A cabine estava completamente desprotegida. Um dos vândalos – é assim que vou chamar o público daqui pra frente – pegou um pedaço de ferro com uma ponta e começou a martelar a mesa de som. Eu pude ver os botões voarem. Ele, furioso, parecia feliz com o resultado do seu ‘trabalho’. Animados com a cena, outros vândalos se aproximaram e viraram a mesa onde estavam os equipamentos de som e luz. Foi tudo para o chão. As tomadas produziram faíscas e eles se afastaram. Um segurança, que ainda queria fazer alguma coisa, pegou um extintor e disparou em cima deles.

Do outro lado, outros vândalos quebravam mesas e cadeiras e atiravam várias delas em direção ao palco.

Um grupo foi em direção ao caixa e ameaçou um saque. Mas desistiram ao ver que aquela estrutura estava firme.

Do lado de fora, os vândalos saqueavam os alimentos doados. Enchiam sacolas e se acotovelavam para ver quem conseguia pegar mais coisas.

A polícia contava com um contingente grande, mas nada fez. Ficou o tempo todo posando do lado de fora.

Enquanto isso, lá dentro, quatro rapazes corriam em direção ao palco. Eu pude ver o desespero dos técnicos que lá estavam pegando tudo o que pudessem salvar. Os animais subiram no palco e começaram a quebrar os instrumentos...

Eu podia ter vivido sem ver essas cenas. Não me acrescentou nada e me fez ter medo de gente.

O limite entre a sanidade e a brutalidade é muito tênue.

Fiquei com medo de multidões.

Fiquei com medo do futuro.

Ninguém procurou saber de quem era a culpa e foram logo quebrando tudo com uma voraz felicidade.

Fiquei com nojo daquelas pessoas.

Me envergonhei por fazer parte da mesma espécie...

PS: Eu tirei dezenas de fotos deste ‘espetáculo’, mas nem quis revê-las...

Dividindo

2009-08-21T16:06:00.000-07:00

Virei nômade... acho que essa palavra define bem o meu momento.
Estou viajando loucamente com o Improvável. Passo pouco tempo em casa, vejo pouco meus amigos do peito, falto bastante na faculdade... Mas, em compensação, tenho ao meu lado pessoas incríveis, experiências ímpares e o meu trabalho que eu tanto amo.
Meu coração está aprendendo a seguir essa tendência: nada de ficar parado por muito tempo num único amor. Viver intensamente cada paixão enquanto ela dura e sofrer o mínimo possível quando ela acaba.
Andei amargando dias difíceis, mas o tempo já está abrindo. Eu já consigo lembrar de bons momentos da última paixão e sorrir, ao invés de chorar.
Eu não queria que acabasse. Aliás, não era pra ter começado. Mas quem me conhece sabe que nunca me arrependo. O saldo é sempre positivo, basta querer olhar pelo lado bom.
Eu nunca me senti tão bem com alguém e isso foi uma experiência inesquecível. Eu me senti mulher, me senti querida, me senti criança, me senti acolhida, me senti bonita... me senti. E não senti rejeição quando acabou. Senti a dor do término, mas deve ser porque me apego muito sempre.
Eu quis sentir raiva, quis ficar longe, quis sumir... mas, logo depois, já queria que tudo voltasse a ser como era antes de ter me entregue a ele.
Ele me fez tão bem e eu o quero pra sempre por perto.
Eu só não vou entender nunca porque acabou tão prematuramente o que parecia ir tão bem.
Mas a vida não é mesmo feita pra entender.
Ele me contou uma história que parece boba e infantil, mas fala direto ao coração e é sobre saudade. Quero dividir com vocês:

"Era uma vez um pastorinho de ovelhas. Ele era jovem, bonito, tinha os cabelos escuros e encaracolados. Ele cuidava de um rebanho que tinha muitas ovelhas, todas muito brancas, menos uma. Ela era azul, não toda azul, mas azul. Um azul royal. E eles eram amigos. Ela conversava com ele enquanto todas as outras falavam apenas ovelhês. Ela falava português e eles passavam muito tempo conversando. Quando eles se encontravam era sempre igual. Ele dizia 'Oi Azulão! Tudo bem?' e ela respondia que sim e eles conversavam sobre tudo, desde assuntos banais, até assuntos sérios. Eles passavam o dia inteirinho juntos. Eram amigos. O tempo foi passando e os dias eram iguais 'Oi Azulão! Tudo bem?' e ela respondia que sim e a conversa começava. Um dia o pastorinho acordou, vestiu sua túnica, pegou seu cajado e foi até o rebanho. Ele olhou, olhou e olhou e nada de encontrar sua amiga. Ele perguntou para as outras ovelhas onde estava a ovelha azul e elas responderam 'Béééééé', elas só falavam ovelhês. Ele ficou muito triste, se afastou um pouco do rebanho e quando olhou para o céu viu uma nuvem azul, não toda azul, mas azul. E então ouviu 'Oi! Eu estou aqui em cima. Fui promovida a nuvem! Agora eu sou livre!'. Ele estava triste, mas viu como a amiga estava feliz e se conformou. Todos os dias ele fazia seu trabalho procurando a nuvem no céu. Algumas vezes ela estava lá, outras não. E o tempo foi passando e os dias eram iguais. Até que um dia o pastorinho acordou, vestiu sua túnica e viu que seu cajado não estava no mesmo lugar onde sempre esteve. Ele ficou muito bravo e saiu a procura de seu cajado. De repente, percebeu que seus pés não tocavam o chão e que em suas costas estavam grandes asas. E logo ele estava no céu, novamente junto com sua amiga. Quando ela o viu quase explodiu de alegria e disse: 'Veja que legal, você foi promovido a anjo'. E eles conversaram, e conversaram e conversaram. Agora, estavam juntos para sempre."
E se eu chorei escrevendo esse post, é porque a saudade ainda está aqui e eu ainda não virei anjo...

(Se você ler esse post, me desculpe se não contei a história exatamente como você me contou. Não sou boa com histórias...)

Parabéns à vocês!

2009-07-01T06:37:00.000-07:00

Oficialmente, eu nasci.

São 10:37 da manhã. Há 24 anos, em 1 de Julho de 1985, eu estava dando meu primeiro escândalo, numa sala de cirurgia.

24 anos...

Minha memória é tão espantosa que minha primeira lembrança é de quando eu tinha uns três anos. Estava sentada no colo do meu pai, eu de um lado, minha irmã de outro. Ela com uma fraldinha inseparável e eu com chupeta na boca e mamadeira na mão. Do nada ele diz: vocês já são bem grandinhas, chega disso. E joga pela janela nossos itens infantis.

Eu nem chorei, fiquei foi em estado de choque. Minha irmã abriu um berreiro e foi se agarrar na perna da minha mãe.

Eu voltei a chupar chupeta e mamar na mamadeira um dia depois que meu pai foi embora de casa... Eu tinha 9 anos.

Toda vez que olho pra minha vida tenho muita vontade de agradecer à minha mãe. Eu sempre achei que ela fez um excelente trabalho comigo e minha irmã.

Minha vida sempre foi simples. Nunca tive brinquedos caros, nem fui à Disney. Mas ela sempre fez tudo o que pode para nos dar todo o necessário: trabalhou em dois empregos, dava plantões durante a noite, brigava conosco pra que o dever de casa estivesse feito, ensinava o valor das coisas, martelava nas nossas cabeças o que era certo, pegava os cachorrinhos da rua e cuidava deles com amor, passava noites em claro ao pé de nossa cama por conta de qualquer gripezinha, vibrava com as nossas conquistas, chorava conosco nas decepções...

Até hoje ela passa a noite no sofá quando eu saio, fica feliz quando um fico feliz, e chora quando eu choro.

Se eu for uma mãe parecida com o que foi a minha, serei incrível.

Em casa só tenho bons exemplos... Minha irmã é uma das pessoas que eu mais admiro no mundo. Ela é esforçada, linda, talentosa, inteligente, brilhante... Eu olho pra ela e tenho vontade de explodir de tanto orgulho.

Hoje é meu aniversário e eu nem quero falar de mim... Eu não seria essa pessoa se não fossem essas pessoas a quem dedico meu post de aniversário.

Mãe + Irmã = Família = Tudo na minha vida.

Aos meus amigos - todos - quero agradecer por me ajudarem a manter minha firmeza de caráter, meus princípios sempre me guiando, por me ensinarem sobre a vida e por me defenderem dela quando foi preciso.

Eu não seria nada, não seria ninguém, não teria rumo, tampouco horizontes, se não tivesse a família que tenho e os amigos que tanto amo.

Hoje é dia de agradecer!

Um Beijo e Obrigada por me fazerem como eu sou!

Abrindo as cortinas

2009-06-20T13:25:00.000-07:00

Eu resolvi levantar a cabeça. E percebi que minha casa estava sombria. Então resolvi abrir as cortinas e deixar o sol entrar.

E, inesperadamente:

Resolvi me divertir.

Resolvi sorrir.

Resolvi achar graça nas coisas simples.

Resolvi passar horas brincando com a minha cachorra.

Resolvi conhecer gente nova.

Resolvi ficar mais próxima dos meus amigos.

Resolvi pedir perdão pelos erros.

Resolvi fazer bondade sem esperar reconhecimento.

Resolvi organizar minhas prioridades.

Resolvi demonstrar pra minha mãe o quão importante ela é.

Resolvi ouvir mais e falar menos.

Resolvi não chorar mais de amor.

Resolvi que o amor que eu sinto vai me fazer só bem.

Resolvi fazer Yoga.

Resolvi me aperfeiçoar como iluminadora.

Resolvi que preciso voltar a atuar.

Resolvi agradecer todos os dias.

Resolvi que preciso arrumar meu armário.

Resolvi estudar mais.

Resolvi ver mais filmes.

Resolvi levar meu priminho ao circo.

Resolvi...

Voltei a ser Eu Mesma!

E me sinto muito bem assim...

O dia em que eu conheci o Inferno

2009-06-07T18:48:00.001-07:00

No dia em que eu conheci o inferno

Descobri que não há fogo nem calor

Era junho, num dia típico de inverno

Era um frio destes que pedem cobertor.

No dia em que eu descobri o inferno

Muita gente em encontrei por lá

Por algumas mantia um sentimento terno

Em outras só encontrava coisas más.